inte så bra

Idag har jag en jobbig dag... Frågasätter mig själv hela tiden... Och det känns inte alls bra... För mycket tankar i huvudet igen som jag inte borde ha... Men vad ska man göra när huvet går på högvarv??? Verkligen försökt hålla mig sysselsatt idag... Tränade imorses, sen har jag pluggat och nu tvättar jag för fullt... Men tankarna finns där hela tiden och det skrämmer mig nåt så kopiöst mycket. Det är vid såna här tillfällen som jag önskar att jag hade mina behovsmediciner hemma... Men äter ju inget sånt längre...

Alla vet att jag vill ha barn så småningom... det vill Peter också... Men tänk om jag inte kan få barn? Tänk om det e nåt fel på mig så jag inte kan få egna barn?? Allt funkar som det ska med mensen och allt det... men ändå... Den tanken skrämmer och upptar så mycket energi för mig... Vill inte ha den tanken som maler i huvet hela tiden... Och den förföljer mig i mina drömmar också...

Känner mig verkligen inte tillräcklig just nu... Hamnat i en down-period för tillfället... Kan ha såna dagar ibland... Man kan inte vara på topp jämt.. Mobilen har ringt hela dan men orkar inte svara i den... Svarat på Peters sms har jag gjort, men inget mer... Känner bara inte för att prata med nån just nu... Imorn jobbar jag 7-20. Då får jag annat att tänka på, och kanske mår lite bättre igen. Återstår att se...

saknar peter....

Sitter här hemma och saknar Peter hur mycket som helst... Hoppas han har det bra på kusten nu... Jobbar ju hela helgen nu så jag e nog inget vidare sällskap iaf... =) Bättre att va på kusten då... =) Ska snart lägga mig på soffan och kolla på tv... Hoppas det kommer nåt bra idag. Imorn bitti ska jag upp tidigt och träna, sen plugga och sen tvätta... Måste hålla mig sysselsatt så jag inte längtar ihjäl mig här hemma... =)

Har väl egentligen inte nåt viktigt att säga... Mår bra just nu... Trött bara på jobbet... Vill göra nåt annat känner jag, men vad? Egentligen inte trött på jobbet i sig, utan bara på vissa som jobbar där... Kanske borde byta helgpass så kanske det blir bättre... Nåja... Får se vad som händer efter sommaren.. =)

Fick precis sms från lilla gubben... =) Blir så glad då... =) Han är verkligen det bästa som hänt mig! Det borde vara olagligt att vara så här lycklig som jag e nu... =) Finns ingen snällare människa än han! Går inte en sekund utan att jag tänker på honom! =) Det e faktiskt bra att vara ifrån varann och sakna varann också... Även om det e jobbigt ibland! =) Det bara stärker förhållandet som Peter säger! =) Så sant så! =)

virrig

Dagen idag började toppenbra för mig... När jag vaknade, vid 11, så hade jag fått sms från underbara Peter... Det var mysigt att vakna till en sån sak... =) Det pirrar alltid i magen när jag läser hans sms och när jag träffar honom... Allt känns bara så toppen! =)

Kom till jobbet på eftermiddan... Fick dåliga nyheter när jag kom dit... Min favvogubbe hade gått bort på morgonen. =( Han var så otroligt härlig. Pratade ofta spanska med honom, det gillade han. =) Men han ville inte vara med mer så det var väl skönast för honom ändå. Det e ju livets gång, men ändå tråkigt när det händer. Sen så jobbade jag inte med världens roligaste människa heller... Men jag har bara börjat koppla bort hennes jävla gnällande och kacklande... Ingen ide att lyssna på det...

Jag e ju bra frånvarande ibland... =) I torsdags hade jag en konstig känsla av att jag glömt nåt... Kom inte ihåg vad det var, men det var nåt jag skulle göra iaf... Kommer till jobbet som vanligt... Får sms från en kompis som undrar om jag kommer snart... Jag hade ju för fan glömt bort att jag skulle på vårruset den dan!! Jag hade verkligen inte en enda tanke på det... Det e nog ett tecken på att jag behöver semester snart... =)

jaha ja....

Denna helg har jag varit i Fjällbacka med Peter och hans föräldrar... Det har varit jättemysigt så det känns verkligen skit att komma tillbaka till verkligheten igen... Känner mig så otroligt sentimental just nu... Satt i bilen och grät när jag åkte hem från skara idag... Jag ska inte lyssna på vissa låtar verkligen... Samtidigt så var det så skönt att bara släppa ut allt, jag behöver det ibland. Kan inte riktigt förklara hur jag mår just nu... Otroligt lycklig samtidigt som jag önskar att pappa var här och delade allt med mig... Har tänkt mycket på honom i helgen. Jag vet att han hade tyckt jättemycket om Peter... Peter gör ju trots allt hans dotter väldigt lycklig... Folk säger till mig att sluta sörja eftersom det gått så många år... Men det kan jag inte, ibland är smärtan så fruktansvärt överväldigande att det känns som om jag går sönder. Känns ibland som om jag får skämmas för att jag sörjer så jag har slutat att visa det inför människor. Sörjer när jag är själv... Vilket påminner mig om att jag borde gå till minneslunden och tända ljus för honom... Men det e så svårt... Jag orkar inte just nu...

Fjällbacka är verkligen mysigt... Kunde bara va och glömma allt annat... Umgås med älsklingen och njuta av tiden innan man var tvungen att återvända till verkligheten igen... Känns som om jag kunde varit där i en evighet!

Känns tomt att komma hem igen... Känns som en bit av mig saknas... och det gör det också... lämnade kvar mitt hjärta hos Peter... =) Han e det bästa som hänt mig! Så otroligt snäll e han! Tycker om att titta på honom när han sover... =) Det e rogivande för mig... Även kallat kärlek! ;)

Jag e helt röd i ansiktet nu... blev lite bränd på kusten.. =) ovanligt för att va mig ha ha... Och sen kommer fräknarna fram, men jag vet en som tycker dom e fina... ;)

Nu ska jag lägga mig i sängen och kolla på film... =)

ja....

Helgen har bara varit jobb jobb jobb och ytterligare jobb... Men jag överlevde det med faktiskt... =) Och sen har jag varit bakis också men det e bara en liten parantes... ha ha...

Igår kom Peter hem från kusten så jag åkte bort till honom... Så mysigt att se honom igen! =) Saknar honom hela tiden när vi e ifrån varann ju! Idag var vi hos hans syster och gick en jävla lång promenad... men det var skönt! =) Och älsklingen gjorde jättegod mat idag... =)

Sen ringde faktiskt min syster... Det e inte jag som betett mig som ett svin, men varför e det då jag som har dåligt samvete??? Mår verkligen jättedåligt av allt det här... Vill ju ha min syster som en riktig syster och inte nåt annat... Det e så svårt att förklara vår relation, men den e bara konstig. Jag är absolut inte perfekt men jag har mina gränser i hur man får bete sig faktiskt... Det finns säkert dom som tycker att jag också är jätte otrevlig... men så e det ju... Jag vet inte vad jag ska göra, men som det e nu så känns det inte alls bra...

Imorn tänkte jag att jag ska städa bilen invändigt... verkar inte som om Janne o Anton kommer göra sin del i det hela... =) Så jag fixar biffen... =) Jobbar ju kortdag imorn så det ska väl gå bra kan jag tro... Och på onsdag e det sista gången på återfallspreventionen... Det känns också lite konstigt för jag har varit där så många onsdagar nu att jag vet inte riktigt hur jag ska fylla mina onsdagseftermiddagar... Det känns på nåt sätt att man blir nästan lämnad med alla verktyg för att klara livet som "nykter"... Det kommer ordna sig, det gör det alltid... Har alltid mina nära och kära jag kan vända mig till om det skulle vara nåt... =) Det e så svårt att förklara vad man gått igenom med ord... Har man inte själv levt det livet så e det ju jättesvårt att sätta sig in i det... Men allt blir bra... =) Och på onsdag har jag varit utan mina mediciner i 2 månader ungefär... =) Och allt går jättebra verkligen. Behöver inte döva mina känslor längre, utan jag kan få känna igen... Det e helt underbart verkligen! =)

Nej... dags för nattablosset och sen film... så jag kan somna... =)