blääääääääää

ysch nu mår jag riktigt dåligt... Gick o la mig med älsklingen men var tvungen att gå upp för jag har sån fruktansvärd abstinens... Det bara värker i hela kroppen, och jag kan inte sluta gråta överhuvudtaget... Men hur förklarar man för nån som inte haft ett sånt beroende hur jävla dåligt man mår så att dom förstår? Det går inte... Dom flesta säger bara att det e bara att bita ihop så går det över... Jo, visst, men vägen till att det går över är ett rent helvete! Jag önskar ingen denna fruktansvärda känsla. Jag vet att jag själv orsakat denna skit från första början men det känns så jävla onödigt nu! Jag är ju verkligen lycklig med Peter och allt e helt underbart verkligen! SÅ VARFÖR???? Som jag mår nu så undrar jag hur jag överhuvudtaget förtjänat en så fin kille som Peter... Hur jag ens har vänner i mitt liv... Jag förtjänar inte det alls! Känner mig bara som en äcklig jävla pundare!

Men hur dåligt jag än mår just nu, och jag vet vad som skulle få bort alla jobbiga känslor, så vill jag inte ha skiten... Jag skulle inte kunna göra så mot Peter eller alla mina vänner... eller mot mig själv... jag vill inte sjunka så lågt igen... jag ska vara stark och få folk vara stolta över mig! Min terapi är att skriva bort smärtan... Det e fortfarande jobbigt att prata om det ibland... Det går inte att förklara...

Nu ska jag krypa ner hos Peter och be om ursäkt för att jag bara gick ifrån... Men det går inte att ligga still när det kryper i hela kroppen... Och han behöver sin sömn... Stackarn fick gå upp tidigt idag och jobba... Jag verkligen älskar honom så det gör ont i kroppen.... fast på ett bra sätt... =)

allt möjligt

Läste recensioner om HIMs spelning igår... Nästan glad faktiskt att jag inte var där... dom hade ju inte precis glänst som dom ska... Det enda bra, enligt mig, var deras spellista. Den var ju totalt suverän! Men HIM ska inte spela festivaler, gillar bättre intima spelningar som den jag och Anja såg för två år sen... =) En oförglömlig natt det!

Det e så konstigt att efter varje gång jag vart på fest så har jag sån ångest flera dagar efteråt. Det e ganska så jobbigt det här nu. Vill bara krypa ner under jorden och sova bort ett par veckor. =) Men till midsommar är det dags igen... =) Sen blir det nog vitt för mig ett bra tag. Min lever måste få återhämta sig lite känner jag! =)

Vaknade idag och känner bara att jag inte har nån aptit... Pressade ner två koppar kaffe, har ju haft svårt att dricka kaffe på sistone. Det smakar bara inte alls... Samma sak med cigaretter... Men ändå ska jag röka... Konstigt det där. =) Jag är hungrig egentligen men jag kan inte äta nåt, får så ont i magen då. Kommit in i en sån här period igen... Brukar gå över efter ett tag. Borde kanske försöka med nåt iaf... men vad? ahja... det ger sig...

Snart kommer älskling hem från jobbet... gött det! Tråkigt utan honom här ju... det e sjukt hur man kan bli så beroende av en människa. Vi sov ifrån varann en natt... sov var kanske lite att ta i, snurra i sängen som en annan korv på grillen... Men Peter e en bra drog för mig... mår bra av honom! =)

mycket att göra

Jag förstår inte vad som hänt med mitt minne igen... Glömmer bort viktiga möten hela tiden... Och då får jag ångest. Det känns inte alls bra... Hur förklarar man för olika myndigheter att man är glömsk men att man inte börjat med nån skit igen? Känns inte bra... men nu har jag fått nya tider som jag måste se till att komma ihåg! Har skrivit in dom mötena i mobilen för påminnelse... Anja rekommenderade detta... =) Ibland lyssnar jag iaf...

Känns som om det e lite för mycket i huvet just nu... Med flytten osv... Men det lugnar sig när jag väl bor i Skara med min älskling. =) Skönt med miljöombyte måste jag säga. Måste komma bort från denna stad och alla människor här.

Känns som om jag har massor att göra i sommar också... Åka till Anja och Johan... Det ska bli riktigt kul, har ju inte vart nere hos dom än. Får lite dåligt samvete för det, har ju lovat så länge nu. Men nu ska det bli av, det måste det! =) Sen åka till Micke och Kicki... lovat komma länge nu, men det händer alltid nåt som gör att man inte kan åka ner. Och midsommar blir det fjällbacka... =) Och jag vet med mig att jag glömt nåt nu, men det kommer väl upp i huvet igen... får vi hoppas... =)

Peter har ju inte träffat Micke än... Men det kommer gå bra. =)

Inatt ska jag sova själv... har inte gjort det på jättelänge ju... Men imorn åker jag till skara... vi ska spela bilbingo... =) ska bli roligt. =)

inte så bra

Idag har jag en jobbig dag... Frågasätter mig själv hela tiden... Och det känns inte alls bra... För mycket tankar i huvudet igen som jag inte borde ha... Men vad ska man göra när huvet går på högvarv??? Verkligen försökt hålla mig sysselsatt idag... Tränade imorses, sen har jag pluggat och nu tvättar jag för fullt... Men tankarna finns där hela tiden och det skrämmer mig nåt så kopiöst mycket. Det är vid såna här tillfällen som jag önskar att jag hade mina behovsmediciner hemma... Men äter ju inget sånt längre...

Alla vet att jag vill ha barn så småningom... det vill Peter också... Men tänk om jag inte kan få barn? Tänk om det e nåt fel på mig så jag inte kan få egna barn?? Allt funkar som det ska med mensen och allt det... men ändå... Den tanken skrämmer och upptar så mycket energi för mig... Vill inte ha den tanken som maler i huvet hela tiden... Och den förföljer mig i mina drömmar också...

Känner mig verkligen inte tillräcklig just nu... Hamnat i en down-period för tillfället... Kan ha såna dagar ibland... Man kan inte vara på topp jämt.. Mobilen har ringt hela dan men orkar inte svara i den... Svarat på Peters sms har jag gjort, men inget mer... Känner bara inte för att prata med nån just nu... Imorn jobbar jag 7-20. Då får jag annat att tänka på, och kanske mår lite bättre igen. Återstår att se...

saknar peter....

Sitter här hemma och saknar Peter hur mycket som helst... Hoppas han har det bra på kusten nu... Jobbar ju hela helgen nu så jag e nog inget vidare sällskap iaf... =) Bättre att va på kusten då... =) Ska snart lägga mig på soffan och kolla på tv... Hoppas det kommer nåt bra idag. Imorn bitti ska jag upp tidigt och träna, sen plugga och sen tvätta... Måste hålla mig sysselsatt så jag inte längtar ihjäl mig här hemma... =)

Har väl egentligen inte nåt viktigt att säga... Mår bra just nu... Trött bara på jobbet... Vill göra nåt annat känner jag, men vad? Egentligen inte trött på jobbet i sig, utan bara på vissa som jobbar där... Kanske borde byta helgpass så kanske det blir bättre... Nåja... Får se vad som händer efter sommaren.. =)

Fick precis sms från lilla gubben... =) Blir så glad då... =) Han är verkligen det bästa som hänt mig! Det borde vara olagligt att vara så här lycklig som jag e nu... =) Finns ingen snällare människa än han! Går inte en sekund utan att jag tänker på honom! =) Det e faktiskt bra att vara ifrån varann och sakna varann också... Även om det e jobbigt ibland! =) Det bara stärker förhållandet som Peter säger! =) Så sant så! =)

virrig

Dagen idag började toppenbra för mig... När jag vaknade, vid 11, så hade jag fått sms från underbara Peter... Det var mysigt att vakna till en sån sak... =) Det pirrar alltid i magen när jag läser hans sms och när jag träffar honom... Allt känns bara så toppen! =)

Kom till jobbet på eftermiddan... Fick dåliga nyheter när jag kom dit... Min favvogubbe hade gått bort på morgonen. =( Han var så otroligt härlig. Pratade ofta spanska med honom, det gillade han. =) Men han ville inte vara med mer så det var väl skönast för honom ändå. Det e ju livets gång, men ändå tråkigt när det händer. Sen så jobbade jag inte med världens roligaste människa heller... Men jag har bara börjat koppla bort hennes jävla gnällande och kacklande... Ingen ide att lyssna på det...

Jag e ju bra frånvarande ibland... =) I torsdags hade jag en konstig känsla av att jag glömt nåt... Kom inte ihåg vad det var, men det var nåt jag skulle göra iaf... Kommer till jobbet som vanligt... Får sms från en kompis som undrar om jag kommer snart... Jag hade ju för fan glömt bort att jag skulle på vårruset den dan!! Jag hade verkligen inte en enda tanke på det... Det e nog ett tecken på att jag behöver semester snart... =)

jaha ja....

Denna helg har jag varit i Fjällbacka med Peter och hans föräldrar... Det har varit jättemysigt så det känns verkligen skit att komma tillbaka till verkligheten igen... Känner mig så otroligt sentimental just nu... Satt i bilen och grät när jag åkte hem från skara idag... Jag ska inte lyssna på vissa låtar verkligen... Samtidigt så var det så skönt att bara släppa ut allt, jag behöver det ibland. Kan inte riktigt förklara hur jag mår just nu... Otroligt lycklig samtidigt som jag önskar att pappa var här och delade allt med mig... Har tänkt mycket på honom i helgen. Jag vet att han hade tyckt jättemycket om Peter... Peter gör ju trots allt hans dotter väldigt lycklig... Folk säger till mig att sluta sörja eftersom det gått så många år... Men det kan jag inte, ibland är smärtan så fruktansvärt överväldigande att det känns som om jag går sönder. Känns ibland som om jag får skämmas för att jag sörjer så jag har slutat att visa det inför människor. Sörjer när jag är själv... Vilket påminner mig om att jag borde gå till minneslunden och tända ljus för honom... Men det e så svårt... Jag orkar inte just nu...

Fjällbacka är verkligen mysigt... Kunde bara va och glömma allt annat... Umgås med älsklingen och njuta av tiden innan man var tvungen att återvända till verkligheten igen... Känns som om jag kunde varit där i en evighet!

Känns tomt att komma hem igen... Känns som en bit av mig saknas... och det gör det också... lämnade kvar mitt hjärta hos Peter... =) Han e det bästa som hänt mig! Så otroligt snäll e han! Tycker om att titta på honom när han sover... =) Det e rogivande för mig... Även kallat kärlek! ;)

Jag e helt röd i ansiktet nu... blev lite bränd på kusten.. =) ovanligt för att va mig ha ha... Och sen kommer fräknarna fram, men jag vet en som tycker dom e fina... ;)

Nu ska jag lägga mig i sängen och kolla på film... =)

ja....

Helgen har bara varit jobb jobb jobb och ytterligare jobb... Men jag överlevde det med faktiskt... =) Och sen har jag varit bakis också men det e bara en liten parantes... ha ha...

Igår kom Peter hem från kusten så jag åkte bort till honom... Så mysigt att se honom igen! =) Saknar honom hela tiden när vi e ifrån varann ju! Idag var vi hos hans syster och gick en jävla lång promenad... men det var skönt! =) Och älsklingen gjorde jättegod mat idag... =)

Sen ringde faktiskt min syster... Det e inte jag som betett mig som ett svin, men varför e det då jag som har dåligt samvete??? Mår verkligen jättedåligt av allt det här... Vill ju ha min syster som en riktig syster och inte nåt annat... Det e så svårt att förklara vår relation, men den e bara konstig. Jag är absolut inte perfekt men jag har mina gränser i hur man får bete sig faktiskt... Det finns säkert dom som tycker att jag också är jätte otrevlig... men så e det ju... Jag vet inte vad jag ska göra, men som det e nu så känns det inte alls bra...

Imorn tänkte jag att jag ska städa bilen invändigt... verkar inte som om Janne o Anton kommer göra sin del i det hela... =) Så jag fixar biffen... =) Jobbar ju kortdag imorn så det ska väl gå bra kan jag tro... Och på onsdag e det sista gången på återfallspreventionen... Det känns också lite konstigt för jag har varit där så många onsdagar nu att jag vet inte riktigt hur jag ska fylla mina onsdagseftermiddagar... Det känns på nåt sätt att man blir nästan lämnad med alla verktyg för att klara livet som "nykter"... Det kommer ordna sig, det gör det alltid... Har alltid mina nära och kära jag kan vända mig till om det skulle vara nåt... =) Det e så svårt att förklara vad man gått igenom med ord... Har man inte själv levt det livet så e det ju jättesvårt att sätta sig in i det... Men allt blir bra... =) Och på onsdag har jag varit utan mina mediciner i 2 månader ungefär... =) Och allt går jättebra verkligen. Behöver inte döva mina känslor längre, utan jag kan få känna igen... Det e helt underbart verkligen! =)

Nej... dags för nattablosset och sen film... så jag kan somna... =)

Beröm....

Idag var det dags för soc igen... Vi pratade om negativa tankar och hur man vänder dom till att bli positiva tankar istället... Jag var ju ensam med två handläggare idag så allt handlade om mig... Kände mig lite i rampljuset där, men det var rätt så skönt ändå på nåt sätt. Jag har ju alltid varit sån att jag hellre sparkar på mig själv än att nån annan ska må dåligt... Har lättare för att ta emot kritik än beröm... Men sån har jag alltid varit och det e jättesvårt att bara få bort ett sånt tänkande på en dag... Det kommer krävas mycket jobb, men jag fick en hel del bra tips idag... Jag kan skälla på andra för att dom inte tar åt sig av beröm... Men varför gör inte jag likadant för mig själv? Det har alltid varit lättare att spela dum i huvet än att visa vad jag egentligen kan... Andra får gärna ta äran för vad jag gjort, för jag vill inte ha uppmärksamheten... Men jag ska verkligen jobba på att bli bättre nu... Att ta emot beröm... =)

Hmmm... hade nåt mer att säga men det försvann... =) dåligt minne som vanligt... ha ha..

Jo... Jag är ju alltid så rädd att alla ska se mig som en missbrukare och inget annat... Men jag tror nog att det mest e jag själv som ser mig som det... Jag är en FÖRE DETTA missbrukare som har rett ut sitt liv och börjat om på nytt... Mitt forna leverne finns inte längre kvar hos mig, har inget behov av det alls. Man kan inte bli sårad om man inte själv tillåter sig bli sårad... Det ligger nåt i det faktiskt, allt är ju en tolkningsfråga...

Imorn kommer min underbara älskling hit... Ska ha maten klar för honom när han kommer. =) Vad det blir, vet jag inte än. Får se vad jag lyckas kocka ihop. =) Peter e verkligen världens härligaste människa! Känner mig så otroligt trygg med honom. Och det bästa med honom är att han står ut med mina konstigheter... ha ha ha... =)

Jag träffade Janne en sväng idag efter att jag varit på soc. Vi pratade lite om allt möjligt, men han verkade må rätt så bra nu faktiskt. Det känns skönt för mig att veta. Men han vet också att det bara är att ringa om det e nåt. Han berättade att han tyckte att Peter var riktigt bra för mig... Då behövde inte han va orolig för mig på samma sätt längre... Han ska inte oroa sig för sin moster, det e jag som ska oroa mig för honom. Hur gammal han än är så kommer jag alltid vara orolig för honom. Och min lille tös kanske kommer hit på fredag och tar en fika med mig... Då ska jag krama henne och pussa på henne lite! =) Och köpa massa wienerbröd till henne! =)

less på allt

Jag var på strålande humör idag när jag åkte till jobbet... Men när jag väl kommit dit så gick all livsglädje ifrån mig... Jättekul att få utskällning så fort man kommer till jobbet... Toppen!! Eller inte... Då kände jag bara att jag skiter i allt nu... Söker nytt jobb och allt... Vill inte vara kvar mer... Sen när jag kanske lugnat ner mig lite, så får jag en jävla kommentar av en av mina kollegor som sänkte mig totalt! Mår verkligen dåligt av det... Ibland undrar jag om folk överhuvudtaget tänker sig för innan dom pratar... verkar inte så i det här fallet, eller så var tanken bara att sänka mig genom jorden för att denna person inte mår bra själv! Så JÄVLA lågt!! Just ikväll kände jag inte för att argumentera heller så jag lät det bara va... För nu iaf... Kan inte lova att jag håller mig lugn i helgen... Då kanske bubblan spricker! Men vilket sug jag fick efter att gå tillbaka till gamla spår igen... Men det kommer inte att hända! Gick ut och tog en cigarett och räkna upp orsakerna till att jag håller mig nykter... Då var det inte så svårt att skita i allt... =)

Imorn ska jag hämta bilen hos Dennis... Hann inte göra det idag... gjorde lite andra saker istället, får väl se om Peter märker vad jag gjort! =) Sen ska jag hämta lillebror... Och sen kommer älsklingen hit! Det e helt otroligt ibland att man kan sakna en människa så mycket att det gör ont i hela kroppen! Men så e det... Känner mig så lugn med honom... Kan verkligen vara mig själv... Men jag förstår honom om han blir trött på mig när jag får mina fnissattacker när vi ska sova... =) Manne e bara glad! =)

Försökte äta lite ikväll men det gick åt helvete direkt... Har fortfarande så otroligt ont i magen efter det... Det som har gått så bra för mig i helgen... Den känner väl på sig att den e hemma igen så då kan den börja krångla igen... Ja ja, nån gång blir det nog ordning på den med... =)

Fru Karlsson jobbar inatt... Och så klart så blev det fnitter och illvrål vid kvällsrapporten... =) Jag förstår verkligen inte hur dom gamla kan sova när vi väl sätter igång... Och Jonny var lagom road av vårt tramsande... =) Men jag och Karlsson ska ha vår vinkväll snart... Vi skulle hitta nån kväll som passar oss båda... =)

Nej... nu ska jag lägga mig o kolla på film... =)

Peter e bäst =)

Den här helgen har jag vart hos min lilla älskling i Skara. Har varit helt underbart... Träffat hans föräldrar och vänner. Det var nervöst, men det gick nog bra ändå. =) Fröken Ketola kan bli blyg också. =) Har inte varit ifrån Peter många timmar, men jag saknar honom redan så otroligt mycket. Finns verkligen ingen bättre och finare människa än han! Jag hämtade Janne från Falköping efter att ha åkt från Skara... Janne tycker mycket om Peter också och det e ju jättebra det. =)

Är så otroligt mycket känslor i kroppen nu... Svårt att få ner det i skrift... Men det e bara bra och lyckliga känslor. =) Får ligga o fundera inatt och se om jag kan få ner det i skrift imorn istället. =)

Tack älskling för en helt underbar helg! Det var jättekul att träffa dina nära och kära! =) puss puss

Illvrååååååål

Vilken kväll det blev på jobbet... Vid 18 var jag så trött så jag nästan lipa... efter det så gick det bara utför... strax innan Blondin-Jonna skulle gå hem så fick jag mundiarré... Munnen gick som ett hagelgevär, kunde inte vara tyst trots att mina kollegor bad mig hålla käften! ha ha ha... så lätt går det inte... Sen satte Fröken Ketola och Fru Karlsson igång på kvällsrapporten... Man kan inte låta oss prata om gamla festminnen... Då blir det illvrål av skratt som ljuder genom hela hentorp! Men fan vad kul vi har haft det! Det ska vi göra om igen snart tänkte vi... Vi tål ungefär lika mycket alkohol så det e ju toppen! =) Dom minnena som vi har av våra gamla fester... Dom e inte till för känsliga öron precis! Det e grovt och vulgärt... ha ha ha... Men vi hade ändå en djup fundering... Varför beter man sig som en fjortis ibland när man dricker??? Och varför i helvete kan man inte tacka nej till sprit när man redan är full som en gris??? Jag tror inte jag nånsin får svar på dessa gåtor... Jag tror inte jag vill ha svar på dom heller... Dom får gärna hålla sig så... =)

Hade tenta idag på etiken igen... Gick toppen! Vad annars?? he he... Och lönesamtal... Gick också jävligt bra... Jag var taggad och laddad och klar... =)

När jag och Karlsson sätter igång med vårat prat så säger Jonny jämt att han inte får nån syre... Förstår inte vad han menar!!! ha ha ha ha!!

Nu känner jag att jag är övertrött så det står jävligt jobbigt till... Upp tidigt imorn igen... jobba, sola... göra sig fin för älsklingen... åka till skara... Men det ska bli såååå kul! Har ju inte träffat Peter på flera år känns det som! Fast det var senast måndag... men ändå... det e jobbigt...

Nej nu ska Ketola ut och röka... borsta tänderna... och gå och lägga sig... =)

tunga tankar

Var lite väl optimistisk igår angående maten... den var jättegod när jag åt den... inte lika god när den kom ut igen... Fick inte behålla den heller... Men idag har jag fått behålla det jag ätit, känner mig bara mest mörbultad i kroppen. Det går över tills jag gifter mig. =)

Idag var det soc igen... Vad man tar livet för givet ibland... Varför inte bara stanna upp och njuta av det? Tänker man på det så har man det väldigt bra, det finns dom som verkligen lever i misär och mår dåligt och inte får nån hjälp. Jag har många att tacka för att jag lever idag. Med mitt gamla leverne så borde jag varit död flera gånger om. Det är en fruktansvärt skrämmande tanke för mig nu. Hur kan jag ha varit så nonchalant mot allt och alla? Samtidigt som jag avskyr den jag en gång varit, måste jag samtidigt vara tacksam. Det har gjort mig till den person jag är idag. Väldigt ödmjuk inför livet.
Vad snett och fel allt kan bli ibland... Kommer inte ihåg ens varför jag börja med all skit... vad var det som triggade igång allt egentligen? Jag har inget bättre svar än att jag mådde skit... Och ingen trodde mig... Kändes det som iaf... Jag vet idag vilka som alltid stått vid min sida, men man blir nog en stor egoist när man känner att världen är emot en... USCH!

Idag jobabr jag med mitt forna missbruk... lär mig nya sätt att tänka på varje dag... Undvika högrisksituationer... Undvika det som inte e bra för mig helt enkelt... Jag kan helt ärligt säga att jag mår bra idag... Tänker mycket på att om jag strykt med när jag ville, så hade inte Janne och Hannele haft nån kvar som bryr sig... Jag hade inte träffat min underbara Peter.. Det e otänkbart för mig idag... Jag är tacksam för livet! =)

jag sa idag på soc att det är en helt underbar känsla att dra i sig lite valium och morfin och svälja ner det med alkohol och slippa känna nåt... Men i samma andetag sa jag också att det är en ännu mer underbarare känsla att låta sig känna igen. Gå in i saker med öppna ögon och ett öppet sinne... Inte leva i en dimma, det livet är jag trött på. Jag kan ta beslut idag och veta att jag gör rätt, finns inget i min kropp som lurar mig i nåt igen. Att kunna älska igen, det e värt allt för mig! =) Jag har lärt mig leva igen... Och det finns några personer i mitt liv som hjälpt mig genom allt jobb... Ni vet vilka ni är! Och ni är underbara! =)

Peter... Du är en fantastisk människa och jag är så ofantligt glad över att ha dig i mitt liv! Jag älskar dig så otroligt mycket!!! =) pussss

hata maginfluensa

Igår var det inte mycket med mig alls... Hatar verkligen maginfluensa... Idag e alla mina revben av och ryggen behöver nya kotor... Hårt läge men vad gör man? =) Jag e rätt trött på blåbarssoppa och cola nu... Vill ha riktig mat nu! Mamma har vart här och servat mig med allt möjligt... cola, blåbarssoppa... nu håller hon på att laga mat till mig... =) Revben! Yummie! =) Ibland får man bli bortskämd... Hoppas bara jag inte smittat ner lilla älsklingen! Då får jag dåligt samvete! Men han snusar ju så det botar ju allt! ;)

Idag blir det bara lugnt... Hade egentligen behövt träna men jag tror jag hoppas över det just nu... Skulle väl inte ens orka lyfta ett halvt kilo ens! ha ha... Röksugen så in i helvete e jag också... Tänkte jag skulle ut och blossa om en stund... Man e inte så sugen på att röka när man ulkat på toa en hel dag... Men nu jävlar! =)

Imorn e det dags för soc igen... Kommer inte ihåg vad vi skulle gå igenom då, men det lär jag väl märka sen. =) Nej... Lite blåbärssoppa (för maten tar ju en evighet att bli klar!) och sen en cigg.. mums... =)

Saknar dig goding!

trams trams trams

Vilket tramsande det var på jobbet ikväll igen... Men då går ju tiden mycket fortare som tur är. =) Men det var mindre kul att det går maginfluensa på jobbet... men jag ska ta mig en stadig whiskeypinne så blir jag inte sjuk. =) Äckligt som fan, men vad gör man inte för att hålla sig frisk. =) Imorn ska jag gå upp tidigt och träna tänkte jag... Sen jobba på kvällen och efter det så kommer min älskling! =) Tiden kommer gå så sakta imorn... men den som väntar på nåt gott... väntar alltid för länge... ha ha ha...

Har egentligen inte nåt vettigt att säga idag... Känner mig mest seg nu... jobbade ju 7-20 idag... väldigt lockande... eller inte... =) Men det var kul att jobba med jonna igen.. Länge sen sist... =) På nåt konstigt sätt känns det som söndag idag.. vet inte varför, men så e det... Jag kommer väl ikapp med dagarna så småningom... Jag lär väl vara helt död imorn när jag ska träna, men vill man vara fin... =)

nej... ska kolla på film nu... nån skräckis som jag fick ner för några veckor sen men inte hunnit kolla på... Jag e busy av mig... =)

segast

Idag har jag en sängliggardag... Är kopiöst trött och så känner jag mig mer förkyld än innan... säkert pollenet som spökar nu... Vill inte det.. Sovit oroligt inatt också, men det e säkert för att jag har sovit själv... =( Ingen Peter här inte... =( och så ska jag klara mig till onsdag utan honom... snacka om att längta ihjäl sig..

I onsdags var det dags för soc igen... Den här gången var väldigt jobbigt på ett personligt plan... Mycket jobbiga frågor, som jag egentligen inte hade svar på direkt utan måste tänka vidare på det... Ibland kan jag gå och fundera på om alla verkligen ser mig som en missbrukare... Jag är inte längre denna människa, jag har gått vidare och jag har en identitet som inte har nåt med det att göra alls. Men tänk ändå om det e det enda som folk ser... "ja men hon är ju pundare"... det e min stora skräck att bli satt i ett sånt fack... många gånger går jag omkring och tänker på hur jag kunde vara så dum och hamna i en sån situation där jag tappade kontrollen... Det är inte jag! Jag är helt enkelt Manne... =) Jag är verkligen tacksam över dom jag har i mitt liv, som inte ser mig som en missbrukare utan dom ser människan... Men jag är inte perfekt, jag har gjort mycket fel i mina dar, men det betalar jag för än idag... Lovat mig själv att inte hamna i det livet igen... Det e bra nu! =)

Tänkte jag skulle lägga mig och kolla på film... e så fruktansvärt seg... Jobbar heldag imorn... =( Hade mycket hellre varit med Peter på grillfest! =) Men han får äta och dricka för mig med! =) puss puss =)

helgen

Helgen gick alldeles för fort igen... Så nu e man tillbaka i verkligheten igen... Idag var verkligen riktigt skit på jobbet... Ville absolut inte vara där! Tiden gick så sakta också...

Ifredags var jag ute med Peter, Anja och Johan... Jag säger bara en sak, jag ska aldrig mer dricka sprit! =) Jag tål verkligen inte det... Men det gick rätt bra att gå hem utan skor också... Mina fötter har nu återhämtat sig igen... ha ha... Tur att Peter visste vart vi skulle på natten, annars hade jag nog fortfarande varit ute nånstans och försökt hitta hem... ha ha.. Men det var en jättetrevlig kväll iaf... =)

På lördag kom Janne, Anton och Linda på middag... och helt plötsligt var det fullt av folk här hemma... Både jag och Peter var väl lite lagom bakis från fredagen, men det gick ändå. =) Anton var på sitt absolut bästa humör och skrattade åt allt... Janne var väl lite mer tillbakadragen, men det berodde ju på att hans tjej var med... Då kan han inte riktigt släppa loss... =) Men det var skönt att Janne fått träffa peter nu också... Janne e ju min lilla pojk... =)

Söndag åkte Peter hem, för han skulle jobba på kvällen så då var det bara jag och katterna kvar här... Vi städade och grejade här hemma... Sen låg vi på soffan och kollade på tv... =) Det var vad vi orkade med... =)

Känns så ensamt här hemma nu...Bara jag och katterna... Och dom har båda damp för tillfället... Det är ett jävla springande här nu... =) Bara dom sover när jag ska sova, annars får jag stänga sovrumsdörren... =) Imorn ska Peter och jag åka till Tidaholm för att fika med mor och far... Ska bli intressant att se om farsan kan bete sig som folk eller om man får skämmas för han... ha ha... nåja, det ordnar sig i vilket fall som helst... =)

Jag känner mig lycklig hela tiden... Och jag är totalt hopplöst kär i Peter... han är helt underbar... =)

Nej tack....

...jag har en banan.... *asg* Det e kontentan av återfallspreventionen idag... man måste ha varit där för att förstå... så den som vill förstå vad det handlar om, bara att hojta till så förklarar jag,... =) Vi pratade om hur man säger nej idag... Inte bara till droger utan också bara säga allmänt nej om man inte känner för nåt... Men jag var så otroligt övertrött idag så jag satt mest bara och fnissade... och drog igång den andra tjejen också till att fnissa... vi går ju igenom ett 12-stegsprogram egentligen, men vi gör det på 9 gånger... Fick frågan idag om vad jag skulle göra om någon gav mig piller, som jag är svag för, och sa att ingen behöver nånsin få veta nåt... Som en rektion så skulle jag nog bli sur... jag har lagt av med den skiten och vill inte göra människor besvikna på mig... inte heller göra mig själv besviken genom att börja mygla med nåt... så nej tack... Det kan kvitta, jag är nöjd med livet som det e... trots tjat om att jag borde sluta röka också... det kommer, men inte just nu... =)

Igåt träffade Peter min blyga mamma... Hon är ju så rädd för att prata inför folk hon inte känner... men när man väl lär känna mamma så håller hon fan inte tyst om nåt... då kommer dom pinsamma korten fram på mig... och då vill jag bara sjunka genom jorden... GT gick ju upp vid 12 idag och frågade efter peter... för under natten hade hon kommit på en massa "roliga" saker att berätta om mig... Det kommer nästa gång... tyvärr... ha ha... och pappa var besviken över att han inte fick träffa peter igår... åh vad synd känner jag... ha ha... han är så pinsam när han väl sätter igång... vi tar en förälder åt gången... =) men mamma tyckte bra om peter iaf...=)

Det går ingen vidare alls med min ätning... magen vill inte ha nån mat verkar det som... men dricka kaffe går bra, det e inga problem som tur är... blödande magsår, ja tack... ha ha ha ha...

imorgon är det jobb igen... det suger egentligen, men vad gör man... lika bra att gå dit och göra det man ska och sen åka hem... =) men imorn ska jag iaf ha sovmorgon först... =) det blev ingen idag... =)

den snälla apan =)

Idag känner jag mig konstig i huvet... Vet inte riktigt vad det e... Känt mig så fruktansvärt trött, men det e väl det att jag e förkyld som gjort sitt... Borde egentligen stannat hemma från jobbet... Men har inte samvete att göra, dum som jag är... Bättre slita ut sig själv istället... eller inte... Jobbade med anders idag så det gick ju smidigt... Jag var ju som en spyfluga enligt honom, men det e inget ovanligt... ha ha... Sen på tv var det nåt naturprogram om apor... Och då säger han så klart att han känner den snällaste apan på denna jord... Jag var ju iaf snäll den här gången... ingen hyena... ha ha...

Känner mig rastlös hela tiden... Kan ju va det att jag inte fått träna på några dagar igen... Bara hostan går över så kommer jag svettas som en gris igen på gymmet... ha ha... Har problem med maten igen... Mår illa när jag äter, men nu vet jag iaf varför det e så... Det blir nog bättre snart kan jag tro... för gastron gör jag inte om igen... inte ens om så mitt liv hängde på det...

Satt o prata med Catarina idag innan jag gick hem från jobbet... Hon var lite irriterad på helena... konstigt nog... men jag ville inte prata om henne, för jag blir bara så arg då... bättre att ignorera just nu känner jag... Så vi satt och fnissa istället åt en massa annat... Vi är som två små skolflickor när vi väl kommer igång... ha ha... men så har vi alltid varit... speciellt om vi dricker ihop... helvete vad det skrattas då... och pratas, ingen får en enda syl i vädret... och syret räcker inte till heller... =)

dags att gå ut och ta nattblosset och sen krypa ner i sängen... så jag får min skönhetssömn så jag inte ser alltför hemsk ut imorn...=)

=/

Nu är påsken över för min del iaf... påskkärringen (helena) var ju här igår och förpestade min tillvaro till fullo... Jag stog ut en timme, sen stack jag... Det funkar inte mellan oss överhuvudtaget just nu... Om hon kunde lägga ner lika mycket tid på sina barn som hon gjort med sin påskkärring-utstyrsel så skulle jag vara nöjd... Jag är inte den som dömer folk efter utseende, men nån måtta får det ju faktiskt vara... Så sitter hon och skryter om hur mycket hennes kläder kostade... det enda jag hade till svar var att jag inte ens skulle ta emot dom om nån så kastade dom efter mig... Hon får nästan 5000 i bidrag för janne, men alla pengar går till hennes kläder och så kallade inredning... hon kanske skulle börja göra rätt för sig och lägga dom på janne istället... Nej, det e bätre att se ut som en jävla fågelskrämma!

Men idag var Kicki och Micke här... alltid lika kul att träffa sin bror med respektive... Vi ses ju inte så jätte ofta, vilket är väldigt synd. Fick mycket komplimanger av min bror faktiskt... att jag såg så mycket fräschare ut ny, att jag gått ner i vikt... det bara haglade... =) Jag sa att jag inte längre går på en massa skitmediciner... jag mår faktiskt mycket bra nu. =) Förutom att jag har en jävla förkylning... Hostar nästan tarmarna ur mig... men nu har jag fått hostmedicin så det ska nog bli bra väldigt snart... =) Har ju en viktig utgång på fredag ju... Med Peter, Anja och Johan... =) Ser verkligen fram emot det! Och innan det ska ju jag och Anja till mediumet... spännande! =)

Jobbar hela helgen och det har väl varit sådär lagom upphetsande... eller inte... Har verkligen inte alls känt för att jobba i helgen... Hade velat gjort nåt annat istället... Men men... Midsommar ska jag ha semester... =) Men det var ju en del på jobbet som blev lite sura för att jag skulle ta semester då... Ser det ut som om jag bryr mig nånstans eller??? Nej precis!

Nej, nu kanske jag ska lyda doktorns order och ta det lite lugnt... Blir väl att kolla nån film... Men först måste jag bara berätta vad pappa sa förut... Jag gapskratta så jag grät... Vi stog ute på balkongen och rökte... då släpper han en brakskit och jag bara grymta nåt till honom som vanligt... Då säger aset att jag ska jaga fatt brakskiten och måla den grön så får jag den av honom för han tyckte det var synd att den blev hemlös nu... Han e så jävla dum ibland... Han e naturlig iaf... ha ha ha

påsken förstörd

Hela min påsk är förstörd innan den ens börjat på riktigt. Min så kallade syster kommer hit imorn och ska äta påskmiddag med oss. Detta fick jag veta när jag drack mitt morgonkaffe... Underbart att börja dagen så. Så idag har jag inte gått utanför min säng i stort sett... Endast duschat och varit ute o rökt... Annars har jag bara legat här... Funderar starkt på att dra iväg innan hon kommer imorn, för jag orkar bara inte med henne. Hon får mig att bli så arg och ledsen jämt. Jag orkar inte med henne verkligen! En dummare jävla kossa får man fan leta efter. Men det allra värsta var ju att hon vågade inte ringa mig och tala om att hon kommer utan hon ringde till mamma och mamma ringde till mig. Inte ens Missy tycker om henne för hon ska jämt ta upp henne och göra henne irriterad. nej, blir nog så att jag åker iväg...

Känner mig lite sådär småhängig... Lite ont i öronen och så river det fortfarande i halsen.. Men det går över... Tycker mest synd om Peter som har en jobbig huvudvärk idag... Vet hur det känns om man säger så... det e hemskt o man kan inte göra nåt åt det... Hoppas han blir bra snart igen...

Hör o häpna över det här då... har faktiskt hittat en ny bikini som jag verkligen kan tänka mig att använda... =) Så den ska jag väl åka o köpa nu i veckan så det e gjort sen inför sommaren och allt bad... =)

Nej nu ska jag fortsätta kolla på film... och lugna ner mina nerver... ha ha...

blääääää

Pratade med min störda syster idag. Jag blir bara så arg på henne hela tiden. Undrar verkligen om inte hon är utbytt på bb eller nåt för vi kan fan inte vara släkt på nåt sätt. Nu har hon bestämt sig för att flytta till en tvåa i skövde så att janne inte kan flytta med henne. Lagom tid att säga det nu när han tackat nej till lgh för att hon är mentalt störd! Men vi kan inte bo i samma stad, det funkar inte alls. Då bor hon för nära... Hon kan väl flytta till kiruna eller nåt så jag slipper henne helt och hållet. Janne skulle också må bättre av att slippa henne. Sen har hon bestämt att Janne inte får vara med på påskmiddan med familjen för att hon inte kan det. PSYKOPAT!!!!! Får ont i magen bara när jag tänker på det. Janne vill ju vara med så jag åker och hämtar honom på lördag, så enkelt är det. Ibland önskar jag att jag kunde slå till henne ordentligt men jag slår inte gamla tanter. =)

Jobbat med farbror anders ikväll... Jag tror det e nåt fel på honom faktiskt... ha ha ha...

Det river rätt bra i halsen idag efter gårdagens plågeri på kss... Och så e jag hes på köpet också... Låter som om jag druckit whiskey i ett par veckor... =) Jag som inte ens tycker om det... =) Ja ja, det ger sig. =) Får väl vara tyst imorn.. som om det skulle gå... ha ha ha...

Idag sa Catarina på jobbet att jag gått ner i vikt... Hon har inte sett mig på en vecka... önskar man kunde se det själv nån gång... Men kul att andra ser iaf... =)

Nej, nu ska jag kolla på film... men jag kommer säkert somna mitt i filmen... ha ha ha...

gastron e gjord!! =)

Usch, idag fick jag göra gastroskopin... Jaja... Kom till kss i lagom, satt och vänta. Sen kommer en ssk elev och hämtar in mig i undersökningsrummet... Väldigt tafatt och nervös var han. Det e väl inte lätt att vara elev på ett sånt ställe heller... Han förklarade vad som skulle hända och så... Sen kom hans handledare, nån jäkla sjuksköterska som inte fatta nåt alls. Till sist kom läkaren... Han tog fram den där ENORMA slangen som han skulle köra ner i min hals och mage... visst, lycka till tänkte jag... Fick bedövningen i halsen, började nästan spy för den var så jävla äcklig!! Sen fick jag lägga mig ner på britsen... Då började det roliga... Dom berättade hur jag skulle andas osv... Sen började läkarn att köra ner slangen i halsen på mig, han hade väl kommit en bit på väg innan jag fick total panik och putte undan honom och drog ut slangen. "oj då, det här tyckte du visst inte om" sa han... nej vad fan tror du!!?? Så då fick vi börja om igen... Jag verkligen gick in för att koncentrera mig... Fick panik några gånger om, men kunde inte dra ut slangen för eleven höll fast mina armar... Plågeri kallar jag det för... Tårarna bara rann, och jag ulkade som ett annat fyllo typ... Sen var det äntligen klart... Tog kanske 5 minuter max, men när jag låg där så kändes det som flera timmar... Sen fick jag resultatet direkt... Jag har bråck i magsäcken och sen har min magmun börjat frätas på nåt konstigt sätt... Men dom gör inget åt det nu,men det blir operation om det inte blir bättre. Men eftersom jag vägrar göra denna undersökning en gång till så är min mage jättebra igen. =) Det lät nog allvarligare än det var tror jag... annars hade dom ju gjort nåt åt det...

Efteråt var jag och köpte två par skor... =) men jag köpte inte rosa utan jag köpte svarta... Ett par pumps typ, och ett par stilettklackar... =) Kommer bryta fötterna av mig, men det e det värt för dom e skitsnygga. =)

Annars e allt lugnt här... Känner mig mycket bättre utan mina mediciner. Det starkaste jag tar nu är alvedon till natten. =) Och det är faktiskt acceptabelt. =) Imorn är det dags för jobb igen... Jobbar kväll... det e rätt bra faktiskt för då hinner jag träna på förmiddan... =) Träffade på en granne när jag skulle till kss... Hon stannade till en bra stund innan hon sa nåt... =) Men sen sa hon att jag såg så fräsch ut nu när jag e blond, o solbränd (solarie) och gått ner i vikt... Tackar tackar... =) alltid kul med komplimanger, även om jag har svårt att ta emot det... men jag lär mig allteftersom. =)

nej nu ska jag göra nåt gott att äta och sätta mig framför tv en stund... =)

helgen gick så fort...

Helgen har gått aldeles för fort... Nu e det jobb igen i kväll... Ingen som helst lust till det faktiskt. I fredags tog jag det mest bara lugnt på kvällen, rätt skönt faktiskt. Umgås lite med sina föräldrar med middag och sånt. =) På lördag var det dags att åka och shoppa lite... =) Det fanns så mycket som jag ville ha.. Den här gången var jag inte grinig och hungrig iaf... ha ha... Blev lite av allt möjligt faktiskt... På kvällen var söta Peter här och kollade på film med mig... New moon... =) Vampyrer och kärlek... Och öl... Hade jättetrevligt hela kvällen, trots att anton och janne ringde och hotade med att komma hit. Peter och jag satt och prata till tidigt på morgonen... Tiden gick så otroligt fort... Men det gör den när man har trevligt.. =) Vi hade väl sovit typ en timme när janne ringde och ville ha skjuts... Moster var inte riktigt i form för det... Var lite för tidigt kände jag... =)

Igår, söndag, låg jag på soffan och kollade på tv i stort sett hela dagen... Kände mig lite seg... Somnade väl sen vid 22... Kändes konstigt att sova själv igen.. =) Men jag hade ju dampkatterna brevid mig hela natten... Och för en gångs skull så sov dom faktiskt... =) Idag fick jag tiden till gastron... imorn 14.20... Usch och fy! Vill verkligen inte det... Jag är inte rädd för svaret, utan jag e rädd för att svälja en stor jävla kamera... För den är ju minst lika stor som dom där papparazzi- fotograferna har... Det e ganska jobbigt... =)

Ska åka och köpa skorna snart... eller imorn.. får se nu.. =)

Pratede förresten med min bror Micke igår... Dom kommer hit till påsk... =) Ska bli kul att träffa dom igen... Tråkigt bara att jag jobbar i påsk, men det brukar lösa sig iaf. På nåt sätt ändå. =)

HATA läkare!

Vad jag hatar att gå till läkaren! Var på vårdcentralen idag för att kolla min mage och sen kolla upp min gamla krigsskada i höften! =) Vi började prata om höften först o främst... Det var ju inte bara EN manlig läkare utan det var ju så klart TVÅ jävla läkare som skulle undersöka mig. Dom fråga om jag hade domningar i ben.. nej sa jag... Sen frågade fanskapet om jag har känselbortfall i underlivet!!!!! NEJ, det fungerar precis som det ska... Måste dom fråga om sånt??? Blev nog knallröd i ansiktet och ville sjunka genom jorden... Visst dom e läkare och måste fråga massa konstiga frågor... Men inte om mitt underliv tack! Har jag problem med det så söker jag mig till gyn! Sen skulle som jävlarna klämma på ryggen och höften... Ont som fan gjorde det så klart. Sen skulle vi diskutera medicin... Kom ganska snabbt fram till att jag tål nåstan ingenting och det jag tål vill jag inte ha. Så det slutade med att dom skrev ut tryptizol... Aldrig ätit och kommer nog inte ta dom heller... Det var tydligen lugnande som skulle hjälpa mot smärta... Nej tack, har slutat med sånt. Tar en alvedon istället. Sen skulle vi diskutera min mage... Ja det var ju ett helt kapitel för sig om man säger så... Det slutade med att jag ska göra en gastroskopi i nästa vecka!! Panik, ångest, kolik och kväljningar!! Det var precis det jag inte ville, men dom måste ju kolla upp det för att kunna ge rätt behandling... Det e bara att suga och svälja... ha ha ha... I mitt huvud är ju den där kameran megastor! Kommer ha mardrömmar inför det där...

Jobbat idag... supertrött eftersom jag inte sovit mer än 2 timmar inatt... Sover nog som en liten minigris inatt istället. =) Ska hålla mig vaken så länge som möjligt ikväll så blir det nog bra sen. =) Har några filmer att kolla på... Eller en serie rättare sagt... True blood... =) Vampyrer... he he...

Skulle shoppa idag efter läkaren... Hittade inget som dög... inget som jag ens ville ta i med tång... och så var jag hungrig också så det gick ingen vidare alls... Får väl göra det imorn istället... Får försöka pilla i mig nåt att äta innan så kanske jag hittar nåt som duger åt fröken Ketola... =) Underkläder iaf... Älskar ju det! Har massor som jag inte ens använt... =)

Det var nåt mer jag skulle ha sagt... men kommer inte ihåg det nu så klart... Minnet e bra men kort... =)

fnissss

Idag är jag bra trött igen. Vakna tidigt idag... och sen jobb såklart... Jag och Eva fnissade som vanligt åt allting. Vet inte riktigt åt vad egentligen men kul var det. =) När jag slutat jobbet så fick jag samtal från soc om att jag ska lämna kissprov... Kunde dom inte tagit det igår när jag ändå var där? nej då, vi ska krångla så mycket som möjligt. Nåja, det var negativt, vilket jag visste att det skulle vara. Vilket var positivt för mig... =) Visade knappt på benzo heller, men å andra sidag har jag inte ätit det på länge heller. Så skönt så! Snart så blir jag utskriven!!!! Wohoooooo! =) Sen så har jag färgat håret svart igen... Eller inte!!! hihihihi... Nej, nu ska jag allt vara blond ett bra tag. =) "vad heter Mariannes två hjärnceller? - TURISTER!!" ha ha den e jättekul... tycker dom på jobbet iaf. Men jag vet med mig själv att jag e intelligent... När jag vill... he he he...

Fick frågan idag på jobbet om jag vill vara med på vårruset... Visst inga problem, kul att göra nåt utanför jobbet också. Har ju gjort det med Anja en gång tidigare. =) Det var mycket trevligt.

Vi diskuterade självmord idag på jobbet... ganska jobbigt ämne för mig kände jag. Har ju varit där o trevat några gånger... Men idag är jag glad att jag lever. Finns så mycket att se fram emot. Så tyckte jag inte förr, kände bara att det hade varit bättre för alla om jag inte fanns. Kände mig bara som en börda för alla. Den känslan vill jag aldrig ha tillbaka, den är fruktansvärd. Men som sagt, idag mår jag bra igen, börjar känna igen mig själv faktiskt. Det är tur det finns mediciner, men det är inte en bra långsiktig lösning. Bättre ta itu med problemen och inte mota bort dom. Det är väl det jag gjort hela mitt liv nästan, bättre skjuta upp allt. Men inte nu längre, nu tar jag det som det kommer. har krävts mycket terapi för att komma hit. Och väldigt mycket tålamod från mina vänner. Verkligen tacksam att dom finns i mitt liv. Och mina små katter så klart. =) Missy ligger här bredvid mig nu och bara undrar vad jag sysslar med. ha ha...

Borde egentligen städa ur bilen ordentligt... Men jag tror jag överlåter det till Fjantonsson och Janneman... ha ha... Jag kan titta på... =)

Tror det e dags för mat nu... Hungrig som en fjärdedels gris... och den är inte lika hungrig som en halv gris... *Asg* ett väldigt internt skämt... Anja förstår... ha ha ha

skor eller inte skor?

Var på soc ett par timmar idag... Och frågan som ställdes hela tiden var "När ska du börja tänka på dig själv?"... Det ligger inte i min natur att vara en egoist, vill bara att alla ska må bra... Då mår jag också bra. =) Sen var jag i Falköping och hämtade bort Janne från en psykopat.. Började bråka med henne som vanligt. Det enda vi delar är DNA, annars e vi helt olika. Tur är väl det för jag hade nog begått harikiri om jag vart som hon. Så klart så hade hon ringt till mamma och lipat i telefon och sagt att jag vart elak för det fick jag ju höra sen så klart. Tur är väl att mamma börjat förstå mer och mer hur hon verkligen är. Nåja, nog om henne, får bara ont i magen när jag tänker på henne.

på facebook så sa spåkulan att jag skulle uppgradera min garderob... Morsan hade köpt en skitsnygg tröja till mig idag... =) Nu ska jag bara hitta en jacka som jag gillar... och ett par byxor... sen funderar jag starkt på dom där skorna också... Men jag vet inte när jag ska använda dom bara... Kan ju inte ha dom på jobbet precis! ha ha ha!

Måste ta och ringa till vårdcentralen snart angående min mage. Den tar snart död på mig... Men med min tur så blir jag inlagd på KAVA och blir opererad också... men då e ju inte peter där och tittar på mina håriga ben... ha ha ha... dom e inte håriga längre, vågar inte chansa på nåt alls längre... ha ha ha ha...Men skämt å sido... Min mage e verkligen en katastrof för tillfället... Vet inte vad det har tagit åt den... Fjantonsson hade en idé, att jag dricker för mycket kaffe, röker och inte äter regelbundet... Den lilla skitungen kan nog ha en poäng i det hela... Men kanske bäst att kolla upp det ändå... Man ska ju inte gå med magvärk längre än 24 timmar... Jag har gått med det i flera veckor... ajabaja!!! Men jag har iofs sökt hjälp och fått omeprazol utksrivet... kan lika gärna suga på en sockerbit, så mycket hjälper det..

Det var nåt jag ville ha sagt men kommer inte ihåg det nu... Så är det när man börjar bli gammal... ha ha... Det dyker väl upp när man minst anar det... Jobb imorn... 7-12... skönt att man e ledig hela eftermiddagen sen...

Har onda aningar om nåt... men vet inte vad... det får tiden utvisa sen... :/

snurrigt värre...

Jag måste varit bra snurrig i huvet igår... Trodde hela dagen att det var onsdag så jag tänkte att det kan vara bra att börja planera nåt inför helgen... Kom inte så jättelångt i planerna eftersom jag senare kom på att det faktiskt bara är måndag... ha ha... men jag ska iaf hitta på nåt med peter, så det blir bra... sen får man se vad som händer.. ska fixa till håret på fredag lunchtid efter jobbet... ska bli skönt att slippa se ut som en... hmmm.... ja vad det nu ser ut som.... ha ha...

var hos min psykiatriker igår och han skrev bort all apodos på mig!!!! wohooo!!! Det enda som jag ska ta nu är antideppen, längsta dosen tills jag har återbesök v.22 igen... sen tas dom bort helt också. Känner mig som en ny människa. =) Fast det är inte alltid bra att träffa sin psykiatriker... Dom ska alltid dra upp en massa skit som jag helst vill lämna bakom mig... Känns ibland som om man drar upp en massa gamla sår bara... Vet inte om det är bra eller dåligt... Så jag är alltid väldigt eftertänksam efter dom besöken...

Nu är jag äntligen ledig imorn men då har jag så klart min återfallsprevention på soc... det förstör nästan hela dagen att sitta där 13.30-16... efter det ska jag till falköping... Janneman har satt sig enormt i skiten nu så då får moster reda upp allt som vanligt... Jag vet inte vad jag kan göra men nåt ska vi väl kunna hitta på ändå, för nu är det kris... Visste att det var nåt som hänt eftersom jag inte fick tag i han i söndags... Man ska lita på sin instinkt... Pratade lite med ungen idag... han lät verkligen nere... Det skär i hjärtat att höra honom sån. Ibland har jag bara sån lust att ge upp allting, men samtidigt måste jag vara den starke för oss två. Just nu i alla fall... Nu behöver han mig. Det kommer att ordna sig, bara man ger det lite tid... Han är en sån fin pojk och man kan inte annat än älska honom! =)

jag såg ett par skitsnygga skor igår... Knallrosa!!! räck upp handen den som är förvånad över att dom e rosa!!! =) Jag köpte dom dock inte, det blev ett par andra skor... Men jag e bra sugen på dom... nåja... vi får se vad som händer... =)

Nu är det filmdags... trött efter dagens träning och allt jobb och så vidare... Hmmm... glömde nämna en sak som betyder mycket för mig... Ulrika tyckte att jag gått ner i vikt... Det blev jag glad över att höra... det pushar på ännu mer då...=)

så tröttttttt

Ibland vet jag inte vad jag ska tro överhuvudtaget... Man ringer 3 miljoner samtal för att få tag på en unge, men alla bara ljuger för en hela tiden... Har så onda aningar om saker och ting nu. Att folk inte förstår att jag blir orolig när en jävla pundare svarar i hans telefon och mumlar en massa jävla skit som ingen fattar ändå... Jag bara hoppas att inget har hänt... Jag är ju trots allt den enda som verkar bry sig... Jag skulle så gärna vilja bara vara en kväll utan att behöva oroa mig, ta ansvar eller nånting... Bara va helt enkelt... Folk säger till mig att inte bry mig alls längre och bara låta honom gå ner sig totalt... Lämnar man bara sina barn helt och hållet? Det kan inte jag göra... Men samtidigt är inte jag den som har kontrollbehov heller... han har sitt eget liv, men jag bryr mig ändå... Hoppas bara han verkligen förstår det. Han ville att jag skulle ringa i kväll... men inte fått tag i han än... Han hör av sig säkert om det skulle vara nåt..

Jag är så fruktansvärt trött nu... vaknade 5 imorses av att jag var pigg... Satt och kolla på tv, men jag tyckte det var så konstigt att det inte kom nåt bra då.. =) Sen var jag och tränade i 2 timmar på förmiddan... Så otroligt skönt. I kväll var det inte alls lika kul på jobbet som igår... men det gick ändå... =)

Nej, om man ska ta och göra lite nytta... =)

The human poodle =)

Vilken dag på jobbet... Jobbade 7-20... men dom sista timmarna gick så otroligt fort för jag, jonna och eva satt bara och flamsade... Om man ska dra allt vi sa så kommer alla som läser det här somna som stockar direkt... men kontentan av det hela är att eva är the human fågelholk, Jonna är the human discoball och jag är the human poodle.... man måste ha varit där för att förstå det roliga i det hela, för vi skrattade så vi nästan grät... jag kissa ju nästan på mig också och så fick jag världens magvärk... =) behöver kanske inte träna magen på träningen imorn... =) Sen efter många om och men kom vi på att anders måste också platsa in i vårat gäng på nåt sätt... så vi kom fram till att han är balettdansösen som bär enbart nätisar... *Asg* allt gick så långt med vårat flamsande idag att jag inte ens kommer ihåg hälften... fast det var jonnas ide om Anders och baletten... ha ha ha...

Var på bio igår med Peter... Vi såg Alice i Underlandet... Mycket bra film och väldigt trevligt sällskap... ;) Filmen var ganska så spacead men absolut sevärd måste jag säga. Hörde idag att Hannele ska se den idag... Får se om hon tycker att den var lika bra som jag tycker...

Klippte mig igår och färgade håret hos frissan... bara att det blev inte riktigt som jag tänkt mig, men snart är håret helt blont igen... =) får ge det lite tid bara. =) Peter försökte få mig att ta av mig mössan på bion igår men det gick inte så bra för hans lag... =) Vågade inte visa mig för honom i det skicket... ha ha... Men idag var jag ju tvungen att ta av mig mössan på jobbet... det sög verkligen... Men kommentarerna var ganska enhälliga, att det såg ganska bra ut ändå, bara jag får bort det gul/orangea... Frisyren var fin och jag passade i kort hår... det var roligt att höra... Alla hade väl förväntat sig att jag skulle s ut som Johnny Depp i alice i underlandet... inte riktigt så hemskt... he he... vill man va fin så får man lida pin har jag hört... =) och jag hade en riktig katastrof på jobbet idag... jag bröt en nagel... ha ha ha ha... vilken katastrof va??!! =)

Nu ska jag lägga mig och kolla på film... ska ju upp tidigt imorn och träna... =) Sen jobbar jag tre jävla kvällar på raken... men ledig onsdag... =) skönt det...

samhället

Jävla pissdator! Skrev ett jättelångt blogginlägg om samhällsmoral och norm och så försvann hela skiten. Då blir man lagom irriterad... Skrev om varför man ska vara på ett sätt och se ut på ett sätt för att platsa in i samhället utan att verka konstig... Är inte originalitet att föredra? Det tycker jag iaf... Blir glad när folk är sig själva och lite halvgalna... som jag... =) Blir så ledsen när man läser i tidningen och man ska vara anorektisk med silikontuttar och heroinmissbrukare så man inte äter nåt... Vem fan vill se ut så? Dessa kvinnoideal bestäms av medelålders homosexuella män... Tycker det är helt sjukt. Hur ska man förklara för sina döttrar att man inte alls måste se ut så? Pojkar har det inte heller lätt... Dom ska vara stora, starka och ha jättesnoppar, för det har dom i porrfilmer... Vissa kanske har det, men inte alla... Blir så trött på alla värderingar och normer som bestäms av en viss grupp människor. Är du inte som dom så är du en outsider...

Jobbade med Anders idag... Fick höra en massa blondinskämt, fast jag inte e blond än... har ju tid imorn bitti till frissan... sen får vi vad Peter säger om min förvandling på kvällen.. =) Hot mama! ha ha

Etiken gick bra idag... Kändes skönt att ha den avklarad... Nu kan jag va helt ledig nästa helg utan att behöva känna press över att jag måste göra en tenta till snart... Tar allt i min egna lilla takt.. =)

...???

Kollade nyss på Äntligen midsommar... snacka om en midsommar som inte gick som det skulle... ha ha... trodde inte den skulle va nåt att ha, men jag hade inget att g öra på en stund så jag satte mig o kolla på den.. helt okej faktiskt..

Har en redovisning i etiken imorn igen... känner mig ganska nervös inför den, även om jag vet att jag kan det men ändå. Men som jag lärt mig på senare år, man behöver inte alltid vara bäst. =) Så länge jag klarar redovisningen så e det helt okej. Sen ska jag jobba på kvällen... Bara fyra timmar så det e helt okej det med. Har ingen lust att jobba nu när det e så fint väder ute. Vill hellre vara ute och göra en massa saker, inte vara inne o ta hand om en massa människor. =) Fast man ska inte klaga på det heller. =)

Pratade med facket idag. Jag ska ta kontakt med MASen i nästa vecka och träffa honom och ge min version av allt som hänt. Min chef har ju inte riktigt varit ärlig mot honom... Men allt återstår att se vad som händer. Facket hade väl egentligen inget nytt att komma med, inget som jag inte redan visste iaf. Kanske ska fortsätta min utbildning inom facket, det vore lite kul =)

Har egentligen inget vettigt att förtälja idag... Bara att dagen gått otroligt fort, vet inte riktigt var all tid tagit vägen. Men det e väl kanske bra det... Fast ju fortfare dagarna går, desto fortare blir jag 30...usch då!!! Inget jag ser fram emot precis, men ålder e ju bara en siffra... E det så man säger? =) Brukar blanda ihop ordspråken så jag hittar på mina egna... ha ha ha..

Tänker...

Idag har varit en konstig dag faktiskt... Var jättedeppig på jobbet idag, förlorade en boende. Men det var skönast för henne att få somna in, men jag tar ändå alltid åt mig så när sånt händer. Sorgligt eftersom man alltid fäster sig vid dom på nåt sätt. Man umgås ju nästan mer med dom än sin egen familj.

Efter jobbet var jag o tränade stenhårt igen, kändes jätteskönt efteråt. Senare på eftermiddagen umgicks jag med lillebrorsan Fjantonsson. Och som vanligt blir det bara en massa fjantade och dampande. Men jag behöver det också, vill inte alltid vara "vuxen" av mig. Måste kunna släppa loss ordentligt. Så jag dök upp hos han, pratade lite med hans mamma och körde fast i ett dike när vi skulle till affären och köpa nåt gott att äta. Ovanligt att jag kör fast! ha ha ha ha. Med hjälp av flera personer och skyfflar så kom vi iväg. Väl vid affären så dyker Janneman upp och undrar vad vi sysslar med. Inget som vanligt, bara dampar oss lite. ha ha ha. Kändes skönt att få lite annat att tänka på. haft mycket tankar i huvet idag, både bra och dåliga. svårt att skriva ner vad som pågår i huvet just nu när jag inte själv kan sätta ord på det. Men jag vet att jag tänker lite för mycket ibland, men det e sån jag e. =)

Imorn ska jag till jobbet, på min lediga dag såklart, och prata med facket lite. Dom skulle komma dit en sväng. Som tur är så har jag inte min återfallsprevention imorn eftersom min handledare är i spanien på semester. =) Har många frågor till facket, hoppas bara dom har svar på dom också, annars blir jag sur. =) och det vill man inte se! =)

På fredag smäller det förresten... Ska till frissan 10.30 och klippa av mig håret... får väl se hur det mottas.. =) Får se om jag hinner bli blond då också eller om jag får ta det en annan gång... men jag vill bli blond NU! =)

In the biblical sense and sensibility, let me know you...

härlig helg

Idag var min soc-tant här... Vi satt o prata om allt möjligt och jag erkände att jag nästan fick ett återfall förra veckan... Men hon tyckte att det starkt av mig att inte ta tabletterna utan spola ner dom. Det är ju som hon sa att suget finns jumed mig ibland, men jag har inte viljan längre att leva som jag gjorde då. Jag vill inte vandra i mörkret mer, jag vill inte vara vraket som en gång fanns. Marianne Ketola är en intelligent, halvgalen, spontan, rolig med glimten i ögat, ödmjuk, vill allas bästa, människa. Det tänker jag fortsatta vara också... Min familj och mina vänner kommer jag alltid ställa upp för till 110%!

Gick upp tidigt idag och tränade, sen satt jag och pluggade en stund igen. Fått ganska bra rutiner igen i livet. =) Den här helgen har varit precis vad jag behövde den till. Bara gjort det jag själv känt för och tagit det ganska lugnt. Behövde nog vila upp mig nu, för snart kommer våren och då kan jag inte vara still nånstans. =) Har en tuff arbetsvecka framför mig nu. Men det går det med.. Med lite vilja, våld, vaselin och så klart lite silvertejp. =)

Fick frågan i veckan om jag kommer hämta ut nästa apodos från apoteket... Vet inte om jag gav ett riktigt svar på det... Men svaret är nej iaf... Kommer inte hämta ut dom imorn... Har jag kommit så här långt utan dom så vill jag inte längre tillföra artificiella medel i min kropp mer. Det är slut med det. Ska träffa min psykiatriker den 22a nu... Som tur är så lyssnar han på mig... oftast iaf... =)

Nej nu ska jag kolla på film... Bröllopsfotografen... Får se om den är bra då... =)

Cos sometimes,baby, we're bleeding well...

pluggat som fan =)

Har varit riktigt duktig idag och pluggat som bara den. Självdisciplin kallas detta har jag hört nånstans... =) Och så kollade jag precis min skolmail och då hade jag fått ett mail från min lärare och han vill att jag kommer in och utvecklar en idé jag har i etiken lite mer. Inga problem, vill han att jag ska prata så kan jag göra det. =) Gick upp tidigt idag faktiskt, somnade tidigt igår framför tvn... var helt slut verkligen efter denna arbetsvecka. pluggade jag i 5 timmar, sen kollade jag på Kalle och chokladfabriken för 18e gången eller nåt. Den gick på tv så jag tänkte att det var lika bra jag kollade på den. =)

Pratade med Hannele förut i tele... Allt var bra med henne, hon har haft fullt upp i stallet och så har hon slutat röka. Min duktiga flicka! Jag lovade att komma förbi nån dag till henne med lite wienerbröd... Hennes favorit! =)

Idag har jag syndat... Gjorde en köttfärspaj till kvällsmat... Onyttigt men farligt gott... Så det blir bara att dra till gymet imorn bitti då... =) För min nya diet e ju egentligen vatten, kaffe, cigg och redbull light... och massa träning.. det är verkligen nyttigt... ha ha ha ha... eller inte... Nej skämt åsido... Äta bör man, annars dör man.

Var tvungen att släppa in Missy i mitt sovrum vid 5.30 imorses... Hon skrek sig nästan hes efter sin mamma... =) Så vi kröp ner i sängen ihop och hon la sig min mage och sov... hon e en riktig liten mysis... när hon vill förstås... =)

Ode to my children

Vissa människor ska verkligen inte ha barn, så enkelt är det. Min syster är en av dom. Jag kanske inte har fött Hannele och Janne men i mina ögon är dom mina barn ändå. Dom är otroligt vackra, intelligenta och ödmjuka. Det finns inget jag inte skulle göra för dom, till skillnad från deras biologiska mamma. Jag börjde bråka med henne idag när hon var här o hälsade på. Nu vill hon inte att Janne ska flytta hemifrån för att HON mår så dåligt och behöver ha någon som tar hand om henne. Har jag missförstått allt men ska inte föräldrarna ta hand om sina barn och inte tvärtom? Kanske jag som e tappad bakom en vagn eller nåt. Hon till och med erkände idag att hon klarar inte bo själv utan vill ha Janne där tills hon hittar en man istället. Jag blir så arg så jag bara skakar. Hur kan man säga en sån sak? Och stackars Hannele slängde hon ut för att hon inte ville ha barnen hemma då hon hade träffat en man. Hannele hittade sin trygghet här hemma hos mig istället. Jag saknar verkligen den tiden ofta när hon bodde här och vi lagade mat tillsammans och hade myskvällar framför tv med massa godis ochh chips o dricka. Och när vi vaknade på morgonen så koka vi kaffe och satte oss på balkongen och drack det och rökte våran morgoncigarett. Samma saker gjorde jag med Janne ett år senare. Janne har erkänt för sin gamla moster att han saknar tiden då jag stod i köket och lagade mat och hade på musik och gick och sjöng med. =) Så att så illa kanske jag inte sjunger iaf... eller så säger han så bara för att inte såra sin gamla moster. ha ha

Tänkte jag skulle åka o hälsa på Hannele nån dag här nu. Janne har tagit upp så mycket tid att jag har dåligt samvete för att Hannele inte fått samma uppmärksamhet. Men samtidigt så vet jag att hon har det bra med sin Dennis, annars hade hon talat om det. =)

Jobbade förmiddag idag med Anders och Eva. Anders blev överlycklig när jag sa att jag ska klippa av mig håret och bleka det blont igen. Han sa " du är så snygg i blont hår och så matchar färgen din intelligensnivå"... Det är väl ingen som tror att den gliringen gick obemärkt förbi? Nej då, Manne gav igen på många sätt ända tills han sa att jag nästan dricer honom till att bli en kvinnomisshandlare... ha ha ha... Jag kan va mycket trevlig! =) Jag och Eva gick i våran egna bubbla som vanligt och fnissade åt allt möjligt. Vi e som små fnittriga skolflickor ibland, eller ja, ganska ofta om man säger så. =) Man måste ha roligt... Och eftersom jag bara feströker så är ju hela livet en fest. =)

Efter jobbet var jag och tränade igen... Känns så otroligt skönt efteråt. Men vilken otrolig uthållighet jag har fått. Orkar mer än jag nånsin gjort förut. =) Jag kan bara jag vill... Känner väl att jag legat på latsidan alldeles för länge nu. Kanske till och med börjat växa upp... Eller neeee... kommer nog aldrig bli riktigt vuxen... ha ha ha.... man måste kunna sväva ut och bete sig som en total idiot ibland... =)

Har tänkt en hel del på min pappa idag. Undrar så hur mitt liv sett ut om han fortfarande hade levt. Hade det varit nån skillnad? Hade han hållt sig från alkoholen helt, eller hade han fortfarande varit en periodare? Det är så många frågor jag har som jag aldrig kommer få svar på tyvärr. Jag undrar ofta om jag hade haft en fortfarande bra relation med honom än. Jag saknar honom dagligen, vissa dagar mer än andra. Men på nåt sätt har jag ändå lärt mig leva med sorgen och smärtan efter hans död. Det här hade jag inte kunnat säga för två år sen, men jag vet samtidigt att han har det bra där han är nu. Och han finns med mig varje dag, på ett eller annat sätt. Vet att han vakar över mig och jag vill bara säga till honom att jag älskar honom så mycket och jag saknar honom så! Saknar hans sjuke humor som jag verkar ha ärvt! =) Önskar bara Hannele och Janne hade lärt känna sin morfar.

precious

Såg filmen Precious igår... Den berörde mig verkligen... Satt o grät nästan hela filmen. Så den kan jag verkligen rekommendera. Har man sett den så klagar man inte längre på sitt eget liv utan man värderar allt på ett helt annat sätt.

Har egentligen inte så mycket att säga idag... Känner att jag pratat så mycket dom senaste dagarna att jag nästan är tom. Jag måste dock säga att jag är glad att berättade för Peter idag om varför jag verkligen låg inne på falbygden... Kändes skönt att lätta på hjärtat, så nu finns det två personer jag berättat det för. =) Kändes också väldigt skönt att inte bli dömd för den person jag en gång var utan den jag är nu. För jag vet att det jag gått igenom har gjort mig till den människa jag är idag... Och det är en jävligt bra människa innerst inne. =)

Sitter o lyssnar på HIM nu och tänker tillbaka till kvällen då jag såg mitt favvoband live... Kan inte vara tacksam nog för Anja för den kvällen... Dom som känner mig väl vet att deras musik är så otroligt viktig för mig. Texterna är helt underbara och jag kan lyssna på dom när jag är glad, när jag är ledsen, när jag festar... ja när som helst verkligen... =) Men den person som inte hört Join me med dom har verkligen missat nåt. Det är verkligen världens bästa låt som nånsin gjorts. =)

Arg i magen

Somnade framför tvn igår kväll, men blev väckt vid 12 på natten av en Janne som ville att jag skulle komma och köra honom nånstans... Fick väldigt dåligt samvete när jag sa att jag inte orkade det... Men han förstod att jag behövde få min skönhetssömn... Så han ringde för 10 min sen igen, kanske ska åka och hämta honom i stöpen snart, innan jag ska på möte. Sitta på soc och bekänna mina synder i ett par timmar känns ju sådär lagom upphetsande. Väntar ju bara på att få bli utskriven därifrån så jag kan gå vidare med mitt liv utan deras översyn av allt.

Det är så himla konstigt att varje gång jag är ledig så har jag så otroligt mycket att göra iaf.. Säger alltid att jag ska ta det lugnt, men det blir ju inte så riktigt... Var i Skara i morses och tog ut Missys stygn. Visade sig att hon hade haft cystor i livmodern, utöver all annan skit som hon hade. Men hon är min lilla kämpe, så hon har blivit bra nu ju. =) Hon ska få sista dosen av sin antibiotika på kvällen och sen är det slut med det också. Ingen blir väl gladare än hon då kan jag tänka mig. =)

Fick veta nyss att en s.k. vän ljugit för mig. Jag tar hellre sanningen, hur krass den än må vara, men lögner får mig bara att se rött! Jag är precis vansinnig över det... Jag blir så arg över sånt att det gör ont i magen verkligen! Ögonen blir nog svarta också som på vampyrer när dom känner doften av blod. Men men, det e den personens förlust! Säger bara dra åt helvete och vad fan ska jag ha fiender för när jag har såna vänner! VERKLIGEN LÅGT!!!!

Ska iväg och träna efter mötet, det e det enda som lugnar mig när jag e förbannad. Kanske borde börja i boxning igen så jag kan slå ut all ilska. ha ha. Har egentligen sån otrolig smärta i kroppen nu pga träningsvärk, men smärta är ju bara vekhet som lämnar kroppen... Svårare än så är det inte! =)

Ibland blir jag så ledsen när folk tror att jag verkligen är korkad. Men jag får väl skylla mig själv för det. Har alltid varit lättare för mig att spela dum än att visa vem jag egentligen är. Men nu är det slut med det. Vågar man inget så vinner man inget. Så enkelt är det!

jag en hyena?? =)

Jag var en snäll flicka igår... Tog bara en alvedon sen iaf och la mig och på film... Dags att börja leva som jag lär.. Smärta är bara vekhet som lämnar kroppen... =) Jag e ju för fan finne så jag klarar nog det mesta... Känner mig mycket bättre idag igen. Har bara en sån otrolig träningsvärk efter gårdagens träning, men det e en skön smärta. Då vet man att man gjort nåt bra ändå. =)

Så idag har jag jobbat på förmiddagen och sen har jag umgåtts med Fjantonsson på eftermiddagen... Och det har bara varit flum hela tiden... ha ha ha... tror jag börjar komma tillbaka till den gamla Manne som inte e hög på benzo.. =) Helena ringde och frågade om vi ville komma och äta där hos henne i Falköping... Inga problem, vi var ju ändå bara på stan o flumma runt. Första frågan man får från Janne är "vad går ni på egentligen??"... ja fötterna såklart... Jag blir glad när det e så fint väder ute och man kan börja få ett liv igen... Har ju trots allt jobbat 7 helger på raken... =)

Jag och Anja ska till ett medium den 9e april... får se vad hon har att säga denna gången till mig... Alltid lika spännande... =)

Det surras lite fint i huset om när jag ska få min nästa utskällning från Gunn... Det har ju trots allt gått flera veckor nu utan större klagomål... =) Jag säger bara "kom igen" ha ha ha... Det var en kollega som poängterade detta för mig i helgen att det gått lite väl lång tid nu... Och hon jobbar inte ens på min avdelning... ha ha... folk har alldeles för lite att göra på Hentorp tror jag... =)

Igår var det nåt program på tv om hyenor... Och Anders, den lilla spyflugan, sa att jag liknar drottninghyenan i programmet... För hon högg dom andra hyenorna som inte gjorde som hon ville och hon var allmänt lik en pms-kossa... detta var då jag... ha ha... det fick han snabbt äta upp kan jag ju lova... Fröken Ketola kan man inte trycka ner så lätt... ha ha...

Känner mig klarare i huvet måste jag erkänna... Abstinensen finns ju kvar, men inte alls lika kraftig längre... Det här kommer att gå bra! Det känner jag på mig nu! =)

Förlåt mig...

Vilken mardrömsnatt! Hade sån fruktansvärd abstinens att jag inte kunnat sova nånting alls. Frös, svettades, skakade... Allt som hör till abstinensen upplevde jag inatt... så det var ju verkligen jättekul att jobba i kväll... Jag visste verkligen inte var jag skulle ta vägen... Letade precis överallt om jag hade nåt nånstans, men ingenting alls... Inte en natt till med sånt tack... Då lägger jag fan in mig på falbygden frivilligt...

Imorses gick jag o träna vid 7-tiden... aldrig nånsin har jag orkat så mycket som jag gjorde idag så det har ju nån fördel att va utan sina piller... men det kanske är den enda... fan vet jag just nu...

Jobbar imorn till 12... sen går jag inte på förrän kvällen på torsdag... ska bli skönt att va ledig lite grann... sen ledig helgen också för en gångs skull... det var ju inte igår jag var det om man säger så.

Jag har faktiskt haft att göra hela dagen idag... Utfört lite ärenden och sånt. Gjort saker som får en del personer att bli besvikna på mig... Men jag klarar inte av en natt till som jag hade nu.. Förlåt... Bara... Förlåt... Don't let go...

Försökte skicka en låt till Peter idag... Don't let go med The Rasmus... ladda ner den, lyssna på texten...

jag vet att jag gör människor besvikna, men det är inte min mening, verkligen inte... Men ibland skiljer sig min verklighet från andras, och jag orkar ta itu med det... så jag ber er bara om en sak... lämna mig inte...

Länge sen nu...

Det var några år sen jag bloggade sist. Tänkte att det var dags att ta upp det igen som en slags självhealing. Kanske dags att börja jobba med mig själv, även om jag mår bäst när jag får hjälpa andra. Kanske just för att mina egna problem känns så övermäktiga att jag inte orkar rota i det nu. Eller att all min kraft går åt att försöka hjälpa min lilla Janne. Janne som är min systerson känns mer som min egen son än nåt annat. Att se att han lider gör så fruktansvärt ont i min själ att jag önskar jag kunde ta hans smärta ifrån honom och ta den på mig själv.

Pratade med Anja förut i telefon och det var som att komma tillbaka till verkligheten. Jag kan gömma mig bakom skratt och skämt för alla utom henne. Det känns faktiskt bra för jag tvingas rannsaka mig själv på nåt sätt. Anjas ord är min lag... ha ha ha... nästan i alla fall. =)

Idag har jag en riktigt dålig dag... Tårarna bara rinner och jag kan inte hindra det... Tror inte jag vill inte hindra dom heller, bäst att få ut dom så att jag kan ta nya tag imorn. Ska nog vara glad att jag inte har några mediciner hemma... Litar inte riktigt på mig själv när jag mår så här.

Ska lägga mig i sängen nu och lyssna på lite musik... HIM, vad annars? =)