blääääääääää

ysch nu mår jag riktigt dåligt... Gick o la mig med älsklingen men var tvungen att gå upp för jag har sån fruktansvärd abstinens... Det bara värker i hela kroppen, och jag kan inte sluta gråta överhuvudtaget... Men hur förklarar man för nån som inte haft ett sånt beroende hur jävla dåligt man mår så att dom förstår? Det går inte... Dom flesta säger bara att det e bara att bita ihop så går det över... Jo, visst, men vägen till att det går över är ett rent helvete! Jag önskar ingen denna fruktansvärda känsla. Jag vet att jag själv orsakat denna skit från första början men det känns så jävla onödigt nu! Jag är ju verkligen lycklig med Peter och allt e helt underbart verkligen! SÅ VARFÖR???? Som jag mår nu så undrar jag hur jag överhuvudtaget förtjänat en så fin kille som Peter... Hur jag ens har vänner i mitt liv... Jag förtjänar inte det alls! Känner mig bara som en äcklig jävla pundare!

Men hur dåligt jag än mår just nu, och jag vet vad som skulle få bort alla jobbiga känslor, så vill jag inte ha skiten... Jag skulle inte kunna göra så mot Peter eller alla mina vänner... eller mot mig själv... jag vill inte sjunka så lågt igen... jag ska vara stark och få folk vara stolta över mig! Min terapi är att skriva bort smärtan... Det e fortfarande jobbigt att prata om det ibland... Det går inte att förklara...

Nu ska jag krypa ner hos Peter och be om ursäkt för att jag bara gick ifrån... Men det går inte att ligga still när det kryper i hela kroppen... Och han behöver sin sömn... Stackarn fick gå upp tidigt idag och jobba... Jag verkligen älskar honom så det gör ont i kroppen.... fast på ett bra sätt... =)

allt möjligt

Läste recensioner om HIMs spelning igår... Nästan glad faktiskt att jag inte var där... dom hade ju inte precis glänst som dom ska... Det enda bra, enligt mig, var deras spellista. Den var ju totalt suverän! Men HIM ska inte spela festivaler, gillar bättre intima spelningar som den jag och Anja såg för två år sen... =) En oförglömlig natt det!

Det e så konstigt att efter varje gång jag vart på fest så har jag sån ångest flera dagar efteråt. Det e ganska så jobbigt det här nu. Vill bara krypa ner under jorden och sova bort ett par veckor. =) Men till midsommar är det dags igen... =) Sen blir det nog vitt för mig ett bra tag. Min lever måste få återhämta sig lite känner jag! =)

Vaknade idag och känner bara att jag inte har nån aptit... Pressade ner två koppar kaffe, har ju haft svårt att dricka kaffe på sistone. Det smakar bara inte alls... Samma sak med cigaretter... Men ändå ska jag röka... Konstigt det där. =) Jag är hungrig egentligen men jag kan inte äta nåt, får så ont i magen då. Kommit in i en sån här period igen... Brukar gå över efter ett tag. Borde kanske försöka med nåt iaf... men vad? ahja... det ger sig...

Snart kommer älskling hem från jobbet... gött det! Tråkigt utan honom här ju... det e sjukt hur man kan bli så beroende av en människa. Vi sov ifrån varann en natt... sov var kanske lite att ta i, snurra i sängen som en annan korv på grillen... Men Peter e en bra drog för mig... mår bra av honom! =)

mycket att göra

Jag förstår inte vad som hänt med mitt minne igen... Glömmer bort viktiga möten hela tiden... Och då får jag ångest. Det känns inte alls bra... Hur förklarar man för olika myndigheter att man är glömsk men att man inte börjat med nån skit igen? Känns inte bra... men nu har jag fått nya tider som jag måste se till att komma ihåg! Har skrivit in dom mötena i mobilen för påminnelse... Anja rekommenderade detta... =) Ibland lyssnar jag iaf...

Känns som om det e lite för mycket i huvet just nu... Med flytten osv... Men det lugnar sig när jag väl bor i Skara med min älskling. =) Skönt med miljöombyte måste jag säga. Måste komma bort från denna stad och alla människor här.

Känns som om jag har massor att göra i sommar också... Åka till Anja och Johan... Det ska bli riktigt kul, har ju inte vart nere hos dom än. Får lite dåligt samvete för det, har ju lovat så länge nu. Men nu ska det bli av, det måste det! =) Sen åka till Micke och Kicki... lovat komma länge nu, men det händer alltid nåt som gör att man inte kan åka ner. Och midsommar blir det fjällbacka... =) Och jag vet med mig att jag glömt nåt nu, men det kommer väl upp i huvet igen... får vi hoppas... =)

Peter har ju inte träffat Micke än... Men det kommer gå bra. =)

Inatt ska jag sova själv... har inte gjort det på jättelänge ju... Men imorn åker jag till skara... vi ska spela bilbingo... =) ska bli roligt. =)

inte så bra

Idag har jag en jobbig dag... Frågasätter mig själv hela tiden... Och det känns inte alls bra... För mycket tankar i huvudet igen som jag inte borde ha... Men vad ska man göra när huvet går på högvarv??? Verkligen försökt hålla mig sysselsatt idag... Tränade imorses, sen har jag pluggat och nu tvättar jag för fullt... Men tankarna finns där hela tiden och det skrämmer mig nåt så kopiöst mycket. Det är vid såna här tillfällen som jag önskar att jag hade mina behovsmediciner hemma... Men äter ju inget sånt längre...

Alla vet att jag vill ha barn så småningom... det vill Peter också... Men tänk om jag inte kan få barn? Tänk om det e nåt fel på mig så jag inte kan få egna barn?? Allt funkar som det ska med mensen och allt det... men ändå... Den tanken skrämmer och upptar så mycket energi för mig... Vill inte ha den tanken som maler i huvet hela tiden... Och den förföljer mig i mina drömmar också...

Känner mig verkligen inte tillräcklig just nu... Hamnat i en down-period för tillfället... Kan ha såna dagar ibland... Man kan inte vara på topp jämt.. Mobilen har ringt hela dan men orkar inte svara i den... Svarat på Peters sms har jag gjort, men inget mer... Känner bara inte för att prata med nån just nu... Imorn jobbar jag 7-20. Då får jag annat att tänka på, och kanske mår lite bättre igen. Återstår att se...

saknar peter....

Sitter här hemma och saknar Peter hur mycket som helst... Hoppas han har det bra på kusten nu... Jobbar ju hela helgen nu så jag e nog inget vidare sällskap iaf... =) Bättre att va på kusten då... =) Ska snart lägga mig på soffan och kolla på tv... Hoppas det kommer nåt bra idag. Imorn bitti ska jag upp tidigt och träna, sen plugga och sen tvätta... Måste hålla mig sysselsatt så jag inte längtar ihjäl mig här hemma... =)

Har väl egentligen inte nåt viktigt att säga... Mår bra just nu... Trött bara på jobbet... Vill göra nåt annat känner jag, men vad? Egentligen inte trött på jobbet i sig, utan bara på vissa som jobbar där... Kanske borde byta helgpass så kanske det blir bättre... Nåja... Får se vad som händer efter sommaren.. =)

Fick precis sms från lilla gubben... =) Blir så glad då... =) Han är verkligen det bästa som hänt mig! Det borde vara olagligt att vara så här lycklig som jag e nu... =) Finns ingen snällare människa än han! Går inte en sekund utan att jag tänker på honom! =) Det e faktiskt bra att vara ifrån varann och sakna varann också... Även om det e jobbigt ibland! =) Det bara stärker förhållandet som Peter säger! =) Så sant så! =)

virrig

Dagen idag började toppenbra för mig... När jag vaknade, vid 11, så hade jag fått sms från underbara Peter... Det var mysigt att vakna till en sån sak... =) Det pirrar alltid i magen när jag läser hans sms och när jag träffar honom... Allt känns bara så toppen! =)

Kom till jobbet på eftermiddan... Fick dåliga nyheter när jag kom dit... Min favvogubbe hade gått bort på morgonen. =( Han var så otroligt härlig. Pratade ofta spanska med honom, det gillade han. =) Men han ville inte vara med mer så det var väl skönast för honom ändå. Det e ju livets gång, men ändå tråkigt när det händer. Sen så jobbade jag inte med världens roligaste människa heller... Men jag har bara börjat koppla bort hennes jävla gnällande och kacklande... Ingen ide att lyssna på det...

Jag e ju bra frånvarande ibland... =) I torsdags hade jag en konstig känsla av att jag glömt nåt... Kom inte ihåg vad det var, men det var nåt jag skulle göra iaf... Kommer till jobbet som vanligt... Får sms från en kompis som undrar om jag kommer snart... Jag hade ju för fan glömt bort att jag skulle på vårruset den dan!! Jag hade verkligen inte en enda tanke på det... Det e nog ett tecken på att jag behöver semester snart... =)

jaha ja....

Denna helg har jag varit i Fjällbacka med Peter och hans föräldrar... Det har varit jättemysigt så det känns verkligen skit att komma tillbaka till verkligheten igen... Känner mig så otroligt sentimental just nu... Satt i bilen och grät när jag åkte hem från skara idag... Jag ska inte lyssna på vissa låtar verkligen... Samtidigt så var det så skönt att bara släppa ut allt, jag behöver det ibland. Kan inte riktigt förklara hur jag mår just nu... Otroligt lycklig samtidigt som jag önskar att pappa var här och delade allt med mig... Har tänkt mycket på honom i helgen. Jag vet att han hade tyckt jättemycket om Peter... Peter gör ju trots allt hans dotter väldigt lycklig... Folk säger till mig att sluta sörja eftersom det gått så många år... Men det kan jag inte, ibland är smärtan så fruktansvärt överväldigande att det känns som om jag går sönder. Känns ibland som om jag får skämmas för att jag sörjer så jag har slutat att visa det inför människor. Sörjer när jag är själv... Vilket påminner mig om att jag borde gå till minneslunden och tända ljus för honom... Men det e så svårt... Jag orkar inte just nu...

Fjällbacka är verkligen mysigt... Kunde bara va och glömma allt annat... Umgås med älsklingen och njuta av tiden innan man var tvungen att återvända till verkligheten igen... Känns som om jag kunde varit där i en evighet!

Känns tomt att komma hem igen... Känns som en bit av mig saknas... och det gör det också... lämnade kvar mitt hjärta hos Peter... =) Han e det bästa som hänt mig! Så otroligt snäll e han! Tycker om att titta på honom när han sover... =) Det e rogivande för mig... Även kallat kärlek! ;)

Jag e helt röd i ansiktet nu... blev lite bränd på kusten.. =) ovanligt för att va mig ha ha... Och sen kommer fräknarna fram, men jag vet en som tycker dom e fina... ;)

Nu ska jag lägga mig i sängen och kolla på film... =)